Må bare dele disse gullkornene som jeg fant hos Ønskebarnet:

Utdrag fra en bok, skrevet av jordmødre 

“ungen sparker sånn om natten at jeg bare ligger og hyler.
Jeg synes det er dårlig gjort å sparke en som allerede ligger nede”

“Avogtil glemmer jeg liksom magen min, jeg ser ned, og tenker at et lite kosedyr har krabbet opp under klærene mine for å varme seg. jaja, det er vel ikke så veldig langt i fra sannheten, når jeg tenker på hvordan det hele begynte”
-saktmodig førstegangsfødende, 27år

“jeg vet av erfaring at det er absolutt kvinnen som bør bestemme hvor i svangerskapet mannen skal stå!”
-kravstor fjerdegangsfødende, 44 år

“brukes ikke ultralyd egentlig bare for å fange opp ultrahøy fosterlyd?”
-Forvirret førstegangsgravid, 3 uker påvei.

“Men i alle dager….Trer du en KONDOM på den derre kameradingsen?
Er ikke det litt sent?”
Sarkastisk førstegangsgravid

Jordmor: -Alt er helt normalt her. Hos førstegangsfødende fester vanligvis hodet seg først i 30.uke eller senere
Far: -FESTER SEG?! Henger ikke hodet på babyen fast til kroppen? Ligger den der i flere deler??

“Og der lå jeg, midt på natten etter fjorten dobesøk, og mannen min begynte å snakke om FØDE.
Jeg begynte faktisk å bli litt usikker selv, helt til det gikk opp for meg han snakket om MAT”
-åtte og en halv måned på vei

Fra kapittelet “HVORDAN BESKRIVE AT LIVETS MIRAKEL ER I ANMARSJ?”

-Jeg tror nesten jeg må komme nå, for det TREKKER så inmari!
Tredjegangsfødende kvinne, 43 år på tlf m jordmor

-Er det farlig når det kommer ut lim?
Fremmedspråklig førstegangsfødende 19 år

-Menn er så innmari praktisk orienterte! Vannet gikk, sa jeg til ham. Men i himmelens navn, vi skiftet jo hele røropplegget her i februar, svarte han og snudde seg på siden og sov videre.
Førstegangsfødende 26 år

Jobben med å ringe og varsle om at fødselen er igang faller ofte naturlig nok på fedrene:

Far: Er det jordmoren?
Jordmor:Ja
Far: hun føder snart nå! Hvor lang tid skal det være mellom?
Jordmor: Unnskyld, men er du maken?
Far: Det har da for pokker ikke noe med saken å gjøre om jeg er NAKEN!

Far: Kona mi har vondt og hun har gått over streken!
Jordmor: Javel?
Far: Ja, hun har gått 16 dager over streken! 

Far: samboeren min er helt fra seg og hyler og gråter!
Jordmor: Har hun mye vondt, altså?
Far: Ja, hun GRÅTER, sa jeg jo! Og når en kvinne gråter, da har hun inmari vondt!

Far: Hun har så sterke mavesmerter i ryggen!
Jordmor: Er det ikke i maven hun har vondt da?
Far: Nei, mavesmertene sitter BARE i ryggen!!

Far:Hun hyler og bærer seg og det er vann overalt!!
Jordmor: Er dette det første barnet hennes?
Far: Nei! Detter er MANNEN hennes!

——————————————————————————–

*1:
Far: Kan vi komme? Vannet er gått, og det er tre minutter mellom riene. Har dere ledig rom?
Jordmor (med humor på stengrunn): Det er stappfullt i herberget, men selvsagt kan dere komme.
Ta med en feltseng!

*2
(senere på føden)
Jordmor: Det tok jammen sin tid.
Far: Var ikke SÅ lett å få låne en feltseng av noen klokka tre om natta!

——————————————————————————–

Far: Er det jordmoren?
JM: Ja, hva gjelder det?
Far: Ingrid skal ha BARN skjønner du vel!
JM: Og nå har vannet gått, kanskje?
Far: Ja, det er klissvått overalt!
JM: Og rier?
Far: RIR!!??? Nei er du gal! Hun sitter helt stille i en stol! Tror du hun er helt uansvarlig!??

Far: Er du sånn….jordmor?
JM: Ja, det er jeg, men hvorfor hvisker du?
Far: Fordi samboeren min sover.
JM: Jamen da er det vel ingen grunn til å…
Far: JO! Hun er tre dager over termin,
og hun lager så snåle lyder i søvne
at jeg tror fødselen er igang.
Syns du jeg skal vekke henne?

Far: Jesus gikk på vannet, men her går vannet helt av seg selv!
JM: Ja, men da bør dere kanskje sette dere i bilen og sette kursen mot tørt land.

Far: Anna, nå MÅ vi dra, jeg ser jo hvor vondt du har det. Det er like før!
Mor: Neida, slapp av, det er altfor lang tid mellom riene…
Far: Men vi MÅ dra! Kan vi ikke VÆRE SÅ SNILL å dra til sykehuset nå da?
Mor: Nei, vi venter en stund ennå. Ta det helt med ro…
Far: Nå drar hvertfall JEG nedover!

Far: Er det jordmoren?
JM: Jada.
Far: Nå skal du høre. Lisbeth er AKKURAT på holdbarhetsdatoen idag!
Og jaggu har ikke veene begynt! Snakk om presis dame!
JM: Dere bør vel komme snarest da. Før det blir reklamasjonssak av det.

Far: Nå kommer vi. Er det greit at vi kommer eller?
Jeg vet nemlig at dere ikke liker det at man kommer
hvis man ikke har grunn til det …
JM: Men da har dere vel grunn til det?
Far: Ja, HUN har det.

Far: Bør jeg bære henne til bilen, tror du?
JM: Ja, hvis hun har kraftige smerter og ikke greier å …
Far: Da blir det hjemmefødsel! 

JM: Har vannet gått?
Far: Vent litt, jeg skal sjekke.
(pause)
Far: Nei, vi har vann fremdeles,vi!

Far: Alt virker liksom … for tidlig, hvis du skjønner. Jeg vet ikke om jeg er moden for å bli far for et vilt fremmed menneske. Men hun påstår hun skal føde et barn nå. Hun påstår faktisk det.
JM: Har du … drukket litt kanskje?
Far: Ja, dt håer jeg da virkelig.
JM: Da bør du bestille en drosje, så ordner alt seg.
Far: HAH! Hadde det enda vært SÅ enkelt…

FØDSELEN I GANG!

Den drosjesjåføren var jaggu ei pyse! Klart man klyper seg fast i det som befinner seg nærmest
når en ri er på sitt hardeste.
-blottet for innlevelse i andres lidelser, 41 år

Jeg synes egentlig ikke jeg har noe her å gjøre. Det er faktisk moren min som burde vært her istedet,
hun er mye flinkere til slikt, jeg har nemlig fem søsken!
– førstegangsfødende 25 år

Vi tenkte på å adoptere. men arbeidet med hele den papirmølla skremte oss.
Kan du være så snill å slå meg i hodet med en hammer?
-plutselig realitetsorientert førstegangsfødende

JM: Har slimproppen gått?
Mor: Ja, han gikk visst for å hente kaffe.

Dette er mannen min Roar. Men han pleier ikke se sånn ut til vanlig, altså. Han er vanligvis mye brunere i ansiktet, og han pleier aldri gå med bar overkropp inni ytterjakka midt på vinteren.
-skamfull førstegangsfødende

Barnet ble jo laget akkurat her. Jeg ligger så og si på selve ÅSTEDET og føder!
Men akkurat nå har jeg glemt min egen adresse!
– dobbeltsengliggende annengangsfødende, med pressrier.

Du sa det sikkert ville bli like enkelt som å spytte ut morellsteiner!
Jeg skal jaggu gi deg morellsteiner, bare jeg kommer meg opp av denna beingrinda!
– førstegangsfødende fruktbondekone til vordende fruktbondefar.

HVIS du tar flere bilder nå, så får du se på dem med LUPE hver gang du har lyst på meg i de neste ti årene!
– *fed up, 25 år*

DET der har han IKKE arvet etter meg!
– kvinne 22, som peker på sin nylig besvimte samboer på gulvet.

Om Jeg vet hvor TANNKOSTEN din er? Har det rabla for deg Stein?
Jeg ligger her med pressrier og har ikke engang rukket SMINKE meg!!?
-oppbragt, 37 år

Nå tier du stille selv om du er aldri så mye jordmor!
Jeg kan da for svarte svingende ikke puste den samme pusten TO GANGER!
-uerfaren og utålmodig, 24år

Men hva er det som KOMMER? Jeg tror det er en bowlingkule!
Men hva skal jeg med en bowlingkule?
-kvinne, 27, midt i pressriene

Har du klippet allerede? Men jeg kjente jo ingenting?
Er du sikker på det var MEG du klippet i?
-overrumplet førstegangsfødende

Herregud, skal jeg klippes? Jeg vil ikke klippes!
Jeg vil ikke klippes eller syes eller broderes eller NOOOE!
Jeg vil HJEM!
-motvillig snart nybakt, 31år

Far: Er det nå jeg skal klippe?
JM: Nei, du kan vente til barnet er ute. Det er navlestrengen DU skal klippe.

Far: Det der må nok syes igjen etterpå, antakelig.
JM: Må nok det.
Far: Men ikke HELT, vel?

Far: Hvordan er det egentlig å være sånn…jomfru?
JM: Jordmor, mener du vel?
Far: Unnskyld meg. Jeg gikk litt i surr, jeg skal nemlig bli jordfar snart.

JM: Kanskje du skal gå ut og få deg litt frisk luft?
Far: Ja, jeg må nesten det. For dette er dyrplageri!

Lo ekstra godt av noe av det fedrene sa. Hehe.